Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Сохраним этот мир таким, каким нам его оставили предки!!"

- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!

Мужчина в ответ:

- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!

Девушка:

- Ну и что?!

Мужчина:

- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..

Добавлено (06.06.2008, 01:37)
---------------------------------------------
Блондинка:
-А что это за дырка у меня в ботинке???
-А это для ноги...

- Что такое сверхжадность?
- Возглавить партию, не вступая в неё, чтобы не платить членские взносы.

***

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка- норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

***

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!

Добавлено (06.06.2008, 07:28)
---------------------------------------------
Жили-были две девочки-близняшки. Обе такие светленькие, миленькие. И вот случитлся у них День Рождения. Нарядились они обе в белые платьица, белые гольфики, в свои замечательные золотистые волосы вплели белые бантики. Подарили им подарки. Одной очень много подарков (тут и мишка плюшевый, и кула Барби, и конфет много всяких и т.д.), а второй девочке подарили один резиновый мячик. И вот они приходят в свою комнату, и та девочка, у которой много подарков, говорит:
- Вот посмотри, как меня все любят - подарили мне и мишку и барби, и шоколадки разные, а тебе какой-то мяч и всё!
А вторая девочка стукает этим мячиком об пол и медленно так говорит:
- Зато у меня нет рака крови...

Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю, что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как что-то Е*АНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.

Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, ни*уя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! О*уенная опция!" Затем восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.

Я аккуратно демонтировал сгоревший телевизор, на его место установил второй. Взял инструкцию и ещё раз всё внимательно перечитал. Про эту странную опцию ничего нет. Звоню в сервис-центр. Гудки, гудки, берёт трубку девушка:

- Сервис-центр Телевизоры, добрый день. Чем можем помочь?

- Вы, наверное, будете смеяться, но у меня синим пламенем сгорел один из ваших только что доставленных телевизоров.

- (Смеётся) Синим? Как это произошло?

- Э-э-э. Вам честно?

- (Смеётся) Конечно, честно.

- Я установил телевизор, настроил каналы, стал щёлкать каналы. Когда переключил на Дом-2, телевизор взорвался и стал гореть синим пламенем.

- (Тишина. Какое-то ёрзание)

- Алло. Вы меня слышите?

- (Пауза. Сдавленно) Да.

- Что мне теперь делать?

- (Ржание. Сквозь смех) Вам надо написать заявление, прийти в магазин с чеком и гарантией, мы организуем доставку (голос успокоился) и, если дефект заводской, произведём замену. (Вслипывания)

- Девушка, не вижу ничего смешного.

- (Сдавленно) Извините.

- Меня интересует судьба моего второго телевизора. Мне теперь на ТНТ вообще не переключаться? Или можно, если там Дом-2 не идёт в данный момент?

- (Тишина)

- Алло! Это точно дефект? Может это опция? Как отключить?

- (Тишина)

- Девушка, мне, если честно, Дом-2 не нужен, но если я случайно переключусь? Что делать-то?

- (Завывания)

- Девушка, так несерьёзно. Я не готов рисковать вторым телевизором. Я если мой друг- дебил включит посмотреть Дом-2? Он же заживо сгорит вместе с телевизором.

- (Хрип. Гудки)

За исключением друга-дебила всё воспроизведено слово в слово. Я никогда в жизни так не удивлялся - переключаешь - "Почему этот х*й пошёл на свидание с этой 3.14здой в малиновых трусах? Смотрите Дом-2" - Х*ЯК - дым - синее пламя. И я восторженно: "Блять! Ни*уя себе!"

Теперь с гарантией е*аться.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Добавлено (18.07.2008, 17:15)
---------------------------------------------
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Добавлено (18.07.2008, 17:18)
---------------------------------------------
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Добавлено (18.07.2008, 17:18)
---------------------------------------------
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Добавлено (18.07.2008, 17:19)
---------------------------------------------
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????
Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: кули ты тут с гусем шастаешь он %лядь уже всю улицу засрал %лядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же %лядь тоже всю улицу обосрали.Мент:голубь это птица мира.
Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Добавлено (25.07.2008, 18:22)
---------------------------------------------
Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

©стянул с другого форума

уссался))) спасибо)

Сын спрашивает у отца:
- Папа а правда что люди которые играют в Л2 тупеют???
Отец ему:
- Ггггггг ЛОЛ, ПВП???

Не знаю как вам а мне ух как нравится!!!